?

Log in

Записная книжка

> recent entries
> calendar
> friends




> profile
> previous 20 entries

Tuesday, January 13th, 2009
5:20 am
Как-то после затяжных новогодних и рождественских праздников родилась фраза:
Смотрит на нас Спаситель с креста и думает: "Господи! Перед кем я распинаюсь?!"


http://bachilo.livejournal.com/232677.html

(comment on this)

Wednesday, April 23rd, 2008
1:05 am
http://antoin.livejournal.com/769703.html

Большая несправедливость, что в прежние эпохи не было телевидения, а сейчас оно есть, но интересных событий меньше. Какие бы интересные программы мы могли смотреть, если б совместили одно с другим...




Телевикторина «Кто хочет стать еретиком?» Ведёт программу и задаёт вопросы Т. Торквемада.

«Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы?

«Авиаторы»: программа о первопроходцах сапёрного и артиллерийского дела.

«Кулинарный поединок» — Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис выясняют, кто из них быстрее и качественнее жарит гриль.

Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей.

«Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.

«Спокойной ночи, малыши!» — дядя Шарло, дядя Генрих и тётя Катя ведут эту телепередачу для самых маленьких католиков.

«В мире животных»: чудо природы — «Львиное Сердце», уникальные съёмки геральдических львов, дроздов и единорогов в естественной среде обитания, а также посещение зоопарка двуглавых орлов-мутантов.

«Проклятый рай» — откровенный сериал о фаворитках Людовика XV в «Оленьем парке».

«Поле Чудес»: рассказ про Креси, Пуатье, Азенкур.

«Что? Где? Когда?»: интеллектуальное казино, где Томас Мор, Джордано Бруно и другие знатоки зарабатывают приговоры собственным умом.

Программа «Смак» — шеф-повар из Констанца научит вас готовить Гуса по-чешски в собственном соку.

«Вокруг Света» — вместе с Готфридом Буйонским путешествуйте по Палестине, глазами Франсиско Писарро посмотрите на красоты Южной Америки, а в заключение Эдуард III поведает, что ожидает английских туристов во Франции.

Сериал «Бригада» — сага о трудной судьбе Робина Локсли, Маленького Джона и отца Тука.

«Клуб весёлых и находчивых» — ведущий Иван Грозный, веселит зрителей находчивая команда «Опричнина».

«Дом-2» — что интересного происходит в уютном замке графини Батори?

Масштабный телепроект «Звёзды на турнире» объявляет набор новых участников для второго сезона, поскольку старые кончились.

«Танцы со звёздами» — Елизавета Английская танцует неприличную вольту с Френсисом Дрейком.

В телепередаче «К барьеру» зрители смогут наблюдать за спором Игнатия Лойолы и Мартина Лютера, чтобы своим голосованием выбрать победителя.

«Час суда» — прямой эфир с участием Карла I и Людовика XVI.



Избранное из комментариев:



«Магазин на диване» — закажите индульгенцию прямо из Рима, всего 99 сольдо за грех! Купившему две индульгенции — исповедь бесплатно!

«Армейский магазин» — где и как правильно нанять небольшую армию, советы дают итальянские кондотьеры и капитаны ландскнехтов.

«Пока все дома» — интервью с Чингиз-ханом в кругу его семьи.

«Звезды на льду» — выездная сессия пройдёт на живописном Чудском озере с участием специально приглашённых тевтонских рыцарей

«РБК ТВ: Эффективные слияния и поглощения». Гость в студии — Харальд Синезубый. Во второй части программы вся инсайдерская правда о трёх разделах Польши.

«Модный приговор»/«Снимите это немедленно» — знаменитый стилист П.А. Романов научит Вас правильно брить бороды и носить стильную западноевропейскую одежду, модную в этом сезоне.

«Кулинарный поединок» — сегодня в приготовлении фирменных блюд с традиционными семейными приправами будут соревноваться отец и сын Борджиа.

«Здоровье» — бессменная ведущая Екатерина Медичи делится рецептами лечебных составов.

«Секс с Лукрецией Борджиа».

«Дальнобойщики» — сериал из жизни валлийских стрелков.

«Парламентский час» — мысли Кромвеля о парламенте, без цензуры.

Аналитическая программа «Однако» с Даниелем Дефо.

«Едим дома» — передача канала Дискавери про путешествия Кука.

Программа «Фазенда»: Даниэль Дефо поможет вам обустроить и дачу, и весь личный остров. Консультант программы — представитель местной администрации Х. Пьятница.

«Книжное обозрение» с папой Пием IV: новинки Индекса запрещённых книг.

Рубрика «Оч.умелые ручки». Ведущий — народный очумелец доктор Гильотен.

«Квартирный вопрос» — Модный дизайнер Луи 14-й покажет, как недорого оформить небольшой загородный особняк.

«Большие деньги» с князем Талейраном: в студии господа Фуггеры.

«Жди меня» — трогательная встреча Дмитрия Ивановича с двоюродным братом Владимиром Андреевичем, Дмитрием Боброком и из засадным полком.

«Сенат» — прямая трансляция заседания Круглого стола по вопросам поиска Грааля. Председатель — Король Артур

Открытый Кубок России по санному спорту. Прямой репортаж из Швейцарии комментирует мастер спорта А. Суворов.

«Остаться в живых» — Галилео Галилей и Томаззо Кампанелла дают советы.

«Остаться в живых: второй сезон»: участники — жители Каркассона, в главной роли — Симон де Монфор.

Live-шоу «Последний герой» — игра на выбывание, приглашённые звезды: Валуа (много штук) и Бурбон (одна штука)

«Оч.умелые ручки» — как смастерить требуше из подручной деревни

Сериал «Не родись красивой». В главной роли — Катя Скавронская.

«Знак качества»: уже известный ведущий де Монфор рассказывает, как отличить настоящего катара от подделки. Оригинальный метод предлагает приглашённый эксперт — папский легат Арнольд Амори.

«Школа злословия» — переписка Иоанна Васильевича с князем Курбским.

«Утренняя почта» — зачитывается донос на гетьмана-злодея царю Петру от Кочубея.

«Сельский час» — фермер Цинциннат делится секретом рекордных урожаев капусты в условиях центральной Италии

Юбилейный сезон «Клуба весёлых и находчивых»: команда «Парни из Альбиона» против команды «Дети Жанны».

«Путешествие в царство животных»: ведущий Марко Поло.

«Камеди клаб» — резиденты Йорик, Шико, Балакирев и Риголетто.

Серия репортажей с европейских турниров «К барьеру».

«Следствие вели» с Альфонсом Бертийоном: воспоминания о лучших расследованиях Т. Торквемады, Д. Десы и Х. Сиснероса.

«Форт Байярд». Ведущие — Людовик ХIII и кардинал Ришелье, съёмки будут вестись в окрестностях Ла Рошели. В следующем сезоне ведущий аббат Фариа и капитан Дантес приглашают вас в замок Иф.

«Настоящие мужчины», спец. серия с шевалье д'Эоном.

Прямая передача рок-фестиваля «Нашествие». Почётные гости — группы «Бату-Хан», «Субэдей», «Биргер» и другие. Группы «Наполеон» и «Гитлер» подъедут немного позже.

«Их нравы» — ведущий Фернандо Магеллан

«В поисках утраченного» — научно-исследовательская команда испанских конкистадоров поделится соображениями о местонахождении Эльдорадо.

Сериал «Солдаты» — приключения Георга фон Фрундсберга и его команды в Италии. Прямой репортаж.

Программа «Постскриптум» — в гостях у ведущего Иоганна Гутенберга Иван Фёдоров и Франциск Скорина

«Свадебный переполох» — известные ведущие Карл Валуа и Екатерина Медичи расскажут и покажут, как развлечь гостей на свадьбе.

«Квартирный вопрос» — известный дизайнер Ш. Корде декорирует ванную комнату в доме у гражданина Марата.

«Сельский час» — советы по пропалыванию алых и белых роз на приусадебном участке дадут известные английские садоводы Йорки и Ланкастеры.

Аналитический передача «Коротко о главном», ведущий — король франков Пипин.

Программа «Окна» — главный сюжет «Он увёл у меня мужа!» при участии Эдуарда Второго, Хьюго Диспенсера и Изабеллы Французской.

«Моя семья» — с Генрихом II Плантагенетом.

«Контрольная закупка» — проверяем качество чая в магазинах города Бостона!

«Культурная революция». Тема сегодняшней передачи — «современным вандалам воспитание вредит». Ведущий — Гейзерих.

«Час суда»: Чингис-хан пытается придумать другое наказание, кроме смерти.

«Кто хочет стать миллионером» — репортаж о буднях города Доусона.

«Моя прекрасная няня», в главных ролях: Людовик XIV-ый, Франсуаза Скаррон, Атенаис де Монтеспан.

(4 comments | comment on this)

Sunday, March 23rd, 2008
3:29 pm - Alex under Sir gay evil each Pussy can
Alex under Sir gay evil each Pussy can

You look a more yeah!
Doo-bop sale only
Sly tired saved now
Doo-bop Tom
I'd know and chew
Coat ouch only
So cold it pass E.P.
Crew go
Idiot no Levi's
Peace save or did
No private sky school
go award it
Tom shoe desert
Tom Lee shave broad it
Root sale cow no
wet back CD
Tom now never do mix
Door age car
Slim diner video nick
swear hey
Is Buch car?
Tom now cool Rich
no-spa
Stop it be is Akon
Edward A.
Tom sourse
cash a note
Sly Tom check it
Tom root sky doc
Tome root sew
pack net
Ilya, Tom, Bill
Me add pay way pill
Pose I'm tick low
Wrote new purple, o!

комеди клаб

(2 comments | comment on this)

Wednesday, March 7th, 2007
11:43 pm
20 часов "полета" из Москвы в Ростов Скайэкспрессом :)

"Итак, я вчера вернулся из командировки. И тут хочу рассказать вам, друзья, как Небесный экспресс вез меня из Москвы в Ростов 20 часов. Сразу оговорюсь, что моя цель тут – не пожаловаться или повозмущаться, а дать вам повод для улыбки. Потому что я большую часть из этого времени просмеялся – это было лучшее представление за текущую пятилетку.

Для начала несколько фактов для интересующихся и тех, кто не в курсе. Скайэкспресс - новый авиа-оператор, который появился месяц назад и позиционирует себя, как перевозчик эконом-класса. Они предлагают самую низкую стоимость авиа-перевозок на сегодняшний день по своему прайсу, если же воспользоваться идущей сейчас промо-акцией, то цена перелета вообще становится смешной. Объясняют низкую стоимость ограниченным сервисом (в стоимость не включена кормежка * на борту и т.д.). На сегодняшний день выполняются рейсы между Мск и Ростовом, Сочи и Мурманском. Когда я готовился к командировке, я настоял, чтобы мне заказали билеты в этой компании, потому что, во-первых, мне было элементарно интересно, а во-вторых - сэкономил - считай заработал, и сделать это для своей компании почти столь же приятно, как и для себя"


крайне рекомендую прочитать тему в форуме полностью
http://frnd.org/viewtopic.php?id=1075

(comment on this)

Tuesday, October 4th, 2005
9:00 am - Дурак как идеал рыночной экономики
Дурак как идеал рыночной экономики

Елена Ермилова, «Литературная газета»

На первый взгляд кажется, что средства массовой информации – газеты, журналы, ТВ и радио – существуют сами по себе, а рекламодатели просто снимают газетную “площадь” или покупают эфир, на чем их совместный интерес и заканчивается. Но нет! Рекламу и СМИ впрямую связал рынок.

Газеты и ТВ запродают рекламодателю свою аудиторию, то есть и аудитория, и содержание статей и телепередач оказываются товаром. В таком случае газетам и телевидению становится жизненно важным приманить к себе как можно больше дураков, чтобы увеличить объем своего “товара”. А если дураков не хватает, надо их создавать.

Образованный и воспитанный человек отличается от дурака тем, что у него снижено значение первичных инстинктов. А чтобы привлечь зрителя, телевидению надо обращаться как раз к скрытым, и даже нездоровым, инстинктам и желаниям. Если эти желания, в силу культурности зрителя, не проявляются, надо его развратить.

Один телепродюсер сказал об этом так: рынок заставляет меня искать мерзкие сенсации; какой мне смысл показывать священника, который учит людей добру, – это банально; а вот если где-то священник изнасиловал малолетнюю девочку, а еще лучше мальчика, а еще лучше старушку, то это вызовет интерес, и я ищу такие сенсации по всему свету. Поневоле напрашивается вывод: в этой ситуации верить дешевому словесному мусору о “свободе слова” – позор для образованного человека.

Read more...Collapse )

(4 comments | comment on this)

Wednesday, September 7th, 2005
2:06 am - http://www.livejournal.com/users/garpia2/
Из сегодняшних звонков
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

Ну и на десерт :))
Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

И напоследок - ну просто прелесть! :))) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

(1 comment | comment on this)

1:30 am
Истинные причины рака
В начале 70-х годов прошлого века в Италии появилось новое психоаналитическое течение – микропсихоанализ, который является продолжением психоанализа Зигмунда Фрейда.

В психоанализе исследуется роль влияния бессознательного на сознание субъекта. Это можно представить в виде куклы (сознание), которая обнаруживает (с помощью психоанализа, разумеется) свою зависимость от желаний кукловода (бессознательное).

И если раньше кукла была уверена в том, что «она сама по себе», – то теперь она осознает свою подчиненность и зависимость, она учится «жить с этим» и вынуждена искать общий язык со своим кукловодом.

остальное здесь -http://psyberia.ru/mindterritory/micropsychoanalis

(comment on this)

1:23 am
Пришло аськой:

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?


http://www.livejournal.com/users/massaraksh/33900.html

(comment on this)

Monday, September 5th, 2005
2:29 pm
http://www.zellestyle.com/catalog/index.htm

(comment on this)

Sunday, September 4th, 2005
3:30 pm - Очень давно искал
"Найден редкий советский мультфильм!
Экранизация Рэя Брэдбери "Будет ласковый дождь". Обыскал весь рунет, везде говорят , что фильм найти не удастся. На одном из буржуйских сайтов наткнулся на пару постов в форуме, посвященном Брэдбери , где один из посетителей рассказывал , что у него есть запись с TV на VHS. По моей просьбе оцифровал (!) и дал ссылку. Как только я скачал - ссылку закрыл ( с копирайтами у них в Англии строго )." из коммьюнити 76_82

http://multiki.arjlover.net/multiki/budet.laskovyj.dozhd.avi
1984 год . Студия "Узбекфильм"

Будет ласковый дождь
Стихи: С. Тисдейл

Будет ласковый дождь, будет запах земли
Щебет юрких стрижей от зари до зари
И ночные рулады лягушек в прудах
И цветение слив в белопенных садах

Огнегрудый комочек взлетит на забор
И малиновки трель выткет звонкий узор
И никто, и никто не вспомянет войну
Пережито, забыто, ворошить не к чему

И ни птица ни ива слезы не прольет
Если сгинет с земли человеческий род
И весна, и весна встретит новый рассвет
Не заметив, что нас уже нет

Будет ласковый дождь, будет запах земли
Щебет юрких стрижей от зари до зари
И ночные рулады лягушек в прудах
И цветение слив в белопенных садах

Огнегрудый комочек взлетит на забор
И малиновки трель выткет звонкий узор
И никто, и никто не вспомянет войну
Пережито, забыто, ворошить не к чему

И ни птица ни ива слезы не прольет
Если сгинет с земли человеческий род
И весна, и весна встретит новый рассвет
Не заметив, что нас уже нет

(2 comments | comment on this)

Wednesday, August 24th, 2005
3:39 pm - Olen suomalainen
"Ниже песня и текст народного гимна страны Суоми. Музыка — Тото Кутуньо, перевод — мой (знатоки финского могут меня поправить). Исполняет автор — Кари Тапио. По уровню популярности в Суоми Кари нет равных. Это что-то вроде Владимира Высоцкого в СССР. Безумная популярность сопровождается стандартным букетом побочных явлений. Во время выступлений женщины всех возрастов закидывают знатного плейбоя нижним бельем. Нередко великого финского музыканта выносят на сцену, где он оживляется, лишь разглядев микрофон.

Эта песня — не шутка. В отличие от итальянского оригинала, она грустна и искренна, передает как нельзя лучше финские национальные гордость и меланхолию (скачать песню в Mp3).

Я — финн! (Olen suomalainen)

Под Полярной звездой лежит моя страна.
Я пою о жизни, потому что я — финн.

О, если бы кто-нибудь на свете знал,
Как живется под небом, где страна,
Слезами которой можно наполнить океаны.
Здесь несметное количество одиноких людей,
Здесь столько запретной любви,
Что не хватит картин и песен, чтобы рассказать об этом.

Под Полярной звездой лежит моя страна.
Я пою о жизни, потому что я — финн.
Я пою о любви. Мужчина и женщина.
Под Полярной звездой живет финн.

В этой стране упрямый народ.
Здесь никто не сможет разлучить друзей,
Лишь смерть и полиция.
Мы идем в гору с печалью в наших сердцах.
Мы карабкаемся наверх, стиснув зубы.
Мы ходим из угла в угол,
Чтобы увидеть, что этого не стоило делать вовсе.
Жизнь здесь — тяжелая работа.
Здесь нет удачи, и только финн знает об этом.

Под Полярной звездой лежит моя страна.
Я пою о жизни, потому что я — финн.
Я пою о любви. Мужчина и женщина.
Под Полярной звездой живет финн."


http://www.livejournal.com/users/cammm/115240.html

(2 comments | comment on this)

Tuesday, August 23rd, 2005
5:11 pm
"ЛУЧ ЛАЗЕРА В ТЕМНОМ ВАКУУМЕ". Образ Терминатора в современной западной кинодраматургии

Сочинение.

Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей.

Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда "хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь", течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены.

Все это потому, что Терминатор - разночинец. С этим тезисом можно спорить долго, можно вообще считать его глупостью, но Терминатор - нигилист-разночинец, и всё тут. А вот что такое разночинец - это уже совсем другой вопрос.

Центральное место в фильме по праву занимают сцены мордобоя. И это неудивительно, поскольку каждое новое лицо, появляющееся в процессе развития сюжета, волей-неволей становится в оппозицию к Терминатору. Но мрачное обаяние, присущее роботу, заставляет искренне сопереживать именно ему в эпизодах с насилием и жестокостью.

Особенно, на мой взгляд, удалась автору сцена разговора Терминатора с дубом. Как многозначительно они молчат!.. Впрочем, вернемся к образу главного героя.

Кроме того, что Терминатор разночинец (мы это убедительно доказали чуть выше), он робот до мозга костей, которых у него, кстати говоря, и нету. Он типичный представитель сословия роботов, засланных к нам из будущего - молод, хорош собой. На него с ужасом заглядываются девушки. Он получил изрядный по тем будущим временам объем образования.

Выходец из цеха по изготовлению роботов, Терминатор ощущает свою связь с ним в течении всей жизни. Кинокритик Ник Добролюбофф определил характер Терминатора как "решительный, цельный, американский". Однако, если Терминатор-2 действительно цельный (из жидкого металла), то первый Терминатор - образ явно собирательный на конвейере. Это герой своего тупого и безжалостного времени, которое мочит и колбасит своих героев, превращая их в леденящую кровь кашу из нержавеющей стали.

При всем при этом Терминатор безумно одинок. Об этом свидетельствует то, что он пытается познакомиться с Сарой Коннор по телефонному справочнику.

Он никому не нужен, ему никто не рад. Из свободного, радостного мира, в котором он чувствовал слияние с техникой и программным обеспечением, Терминатор попадает в бездушный мир людей. "Ты скоро сдохнешь, подонок", - так говорит о Терминаторе один из героев ленты, и эта фраза ярко характеризует конфликт между двумя общественно-политическими лагерями: людей (Сара Коннор, Джон) и роботов (Терминатор, Терминатор-2). При этом личная драма молодого робота перестает быть узко личной, а перестает в столкновение влюбленного механизма и всего американского общества.

И явно не случайно открытому, честному, не скрывающему своих целей Терминатору драматург противопоставляет типичную, циничную, озабоченную только сексом американку Сару Коннор, которая даже в ситуации жизненной опасности успевает закрутить роман с первым подвернувшимся под руку пареньком из будущего. Неудивительно, что у такой дамочки во втором фильме рождается сын, у которого фактически нет детства. Вместо беззаботных игр в песочнице где-нибудь в тихой Пенсильвании он вынужден, рискуя жизнью, ездить на классных машинах, стрелять из обалденного оружия...

Но это во втором фильме, а пока что речь идет о первом. Всем развитием образа своего героя автор как бы говорит нам, что время Терминатора еще не пришло, мир еще не готов его принять, со всеми его достоинствами и недостатками.

Да, Терминатор чужой в этом мире, и осознание этого становится для него тем тягостнее, чем больше он узнает о природе человека. Бесконечный поиск своего "я", выраженный в череде принимаемых им обликов, приводит в конце концов к окончательной его потере и драматической развязке.

Один из самых трагических моментов в произведении, как мне кажется, - это когда у Терминатора сбивается прицел. Всё, для чего он был создан, к чему стремился, для чего работал, не жалея себя и, главным образом, других, - всё это рухнуло в одночасье. Цель в жизни потеряна. Не вынеся страданий, выпавших на его долю, Терминатор бежит на металлургический завод, топиться в омуте с расплавленным чугуном. За этот мужественный поступок известный голливудский кинокритик Винни Белински (B.G. Bellinsky) назвал Терминатора "лучом лазера в темном вакууме".

Что же привело Терминатора к столь печальному концу? Только ли безумное следование заложенной программе? Что главное в мотивации его поступков - невозможность противиться судьбе или желание самоустраниться от возникающих проблем, стремление переложить ответственность на гипотетического создателя программы? Мне кажется, скорее последнее, и этим Терминатор поразительно напоминает нам Обломова. Правда, в отличие от персонажа И. А. Гончарова, Терминатор - робот дела, энергичный, железной воли робот (наверняка спал на шурупах), он не привык вести долгих споров, разглагольствуя о судьбах Америки.

Всеми шестеренками своей нержавеющей души наш герой ненавидит режим. Где и как может он гвоздит и бичует копов-самодуров из американской охранки. Спокойно и уверенно пресекает Терминатор порывы и метания своих жертв в поисках спасения.

Хотя наверняка перед тем, как убить другого самодура, Терминатора-2, он испытывал колебания и, подобно Раскольникову, спрашивал себя: "Тварь я дребезжащая или право имею?"

Да, подобно Онегину, Терминатор вынужден бросить перчатку своему другу, с которым, быть может, они вместе росли, играли, - роботу из жидкого металла Т-1000, и убить его в честном бою. Мы свидетели, не хотел он такой развязки (вспомним знаменитый печальный монолог Терминатора "Аста ла виста, бэби!") И в отчаяньи, потеряв смысл жизни, но не потеряв совести и благородства, пускается он сам за своим другом в пучину расплавленной стали, чего, кстати, добрый наш приятель Онегин сделать не сумел...

Однако, в отличие от Онегина Терминатор не лишний и не человек. И конечно уж Терминатор в несколько раз превзошел онегинского дядю. Уж этот уважать себя заставил так заставил! Лучше не выдумаешь!

Вообще, автора фильма, Джеймса Камерона, понять довольно трудно. Он мастер игры красок, полутеней. Аллегории и двусмысленности пронзают ткань его картин. Обычному человеку кажется, что Терминатор - это робот, живущий по суровым законам XXIII века, который хочет убить женщину, а на самом деле это никакой не робот, а актер Арнольд Шварценеггер!

Вполне возможно, что, показывая Америке Терминатора, авторы фильма дают понять, иносказательно намекают: в каждом из нас, дорогие друзья-американцы, немало терминаторщины. И прежде всего надо убить Терминатора в себе. Камерон как бы спрашивает: "Кого боитесь? Вы себя боитесь!"

И уж никак не случайно Винни Белински назвал фильм о Терминаторе "энциклопедией американской жизни". Говорят даже, что американский самодержец Рональд Рейган, посмотрев пьесу, задумчиво вымолвил: "Всем досталось, а больше всех мне!"

* * *

"Я вернусь!" - говорит нам Терминатор в одном из эпизодов фильма. О чем это он? Куда он вернется? Эти вопросы много обсуждались критикой. Может быть, имеется в виду, что он хочет ненадолго отлучиться, чтобы слить масло, или поменять тосол? А может быть, Терминатор хочет вернуться домой, в будущее, ведь там остались его друзья, семья, родители? Но пронзительный, жизнеутверждающий финал фильма не оставляет возможности для двух мнений: Терминатор вернется к нам, на голубые экраны, и будет ещё не одну серию радовать зрителей своими забавными похождениями!

© 2002 "Красная бурда"

(comment on this)

Wednesday, August 17th, 2005
10:54 am - Крылатое выражение :)
C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий
абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма,
концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы,
поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией
всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy
yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех
кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что
каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной
мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией
ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии
детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом
конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном
анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным
гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен
Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии
психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее:
посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный
аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный
высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но
так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно,
антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении,
посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект,
меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может
экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих
напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной
минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной
концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех
до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным
базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса
геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного
yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако
введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и
дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная
поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать
комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты
квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно,
что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений
сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

(comment on this)

Monday, August 15th, 2005
8:12 pm - :))
Одного эльфийского дипломата спросили:
- Скажите, а что такое челночная дипломатия?
- О, это проще всего оъяснить на примере. Допустим, нам нужно женить эльфийскую принцессу и аданского бродягу.
Находите бродягу и говорите ему:
- Не хочешь ли ты добыть сильмарил?
- На кой он мне сдался? - говорит бродяга.
- А если это будет выкуп за эльфийскую принцессу?
- Хм, тогда, пожалуй...
Приходим к королю эльфов и говорим ему:
- Скажите, Вы согласитесь отдать свою дочь за аданского бродягу?"
- Что я, больной что ли? - говорит вам король.
- А если он добудет сильмарил?
- А вот это уже другое дело.
Тогда вы идете к Темному Властелину и говорите:
- Скажите, а не согласитесь ли вы отдать сильмарил?
- Я с Таникветиль не падал, - отвечает вам Властелин.
- А если светлые из-за него подерутся?
- Ну, тогда это другое дело!
А потом вы идете к эльфийской принцессе и говорите ей:
- А не согласитесь ли вы выйти замуж за великого героя, добывшего сильмарил?
- На кой мне ваш герой сдался? - говорит принцесса.
- А что если это будет настоящий аданский бродяга?
- О! Тогда совсем другое дело!!!!

(comment on this)

Wednesday, August 10th, 2005
12:30 am
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(c) Ф. Раневская

(comment on this)

Sunday, August 7th, 2005
5:39 pm - "ВК-3" - рецензия в мемуарах участников событий))) И Кошкин
Read more...Collapse )

(1 comment | comment on this)

5:38 pm - Винни - Пух
Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес.
- Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией.
- А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью.
- Да. - односложно ответил медведь.

КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.

- Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.

Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.
Read more...Collapse )

(3 comments | comment on this)

5:37 pm - Сценарий среднего голливудского боевика с участием русских (c)И.Кошкин
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Read more...Collapse )

(comment on this)

5:34 pm
ЛЕНА СКВОТТЕР — О РЕКЛАМЕ. Ещё один маленький отрывок из «Лена Сквоттер и парагон возмездия». Тоже абсолютно не по делу и мимо основного сюжета.

Реклама, призванная быть двигателем торговли, давно и прочно переехала в область искусства. При этом с ней, разумеется, произошло то, что происходит с двигателем, который вынули из авто, завернули в белоснежный пенопласт и возят по выставкам как каземировский квадрат.

Что видит обычный горожанин, который едет по эскалатору в метро мимо щита, где в россыпи готических клякс растопырилась задом эротичная das model, и все это озаглавливает фраза «Доверься настроению устремленности»?

Read more...Collapse )

(comment on this)

5:33 pm - И. Кошкин. Животные наших лесов.
Лось - крупное копытное. Промыслового значения не имеет из-за малого размера редуцированых бивней. Мясо лося обладает необычным вкусом, напоминающим вкус гондурасского лжетрубкозубого псевдоброненосца. Лось обитает в труднодоступных местах - буреломах, болотах. Делает вид, что питается травой и корой молодых деревьев. Те, кто видел, чем лось питается на самом деле, как правило, уже ничего не могут рассказать. Лоси, обычно, охотятся стаей из засады. Для этого они залегают в высокой траве, выставив наружу рога, которые легко можно принять за сучья и, подпустив жертву поближе, настигают ее резким рывком. Как правило, от вида огромной уродливой туши, внезапно появившейся как из под земли, жертва умирает от разрыва сердца. В противном случае лоси забивают ее ногами. В местах, где водятся лоси, следует быть особено осторожным - любая коряга может оказаться местом укрытия смертельно опасного зверя. Охота на лося очень опасна, но увлекательна и является настоящим испытанием мужества. Обычно в средней полосе на охоту выходят большими группами по 40-50 человек. Собаки против лося практически бесполезны, поскольку учуяв страшного зверя, они, как правило, ложатся на землю и закрывают морду лапами. Обнаружив место укрытия лосей, как то - густые заросли осинника, бурелом, следует быстро рассредоточиться и открыть по нему частый огонь. Как правило, для поражения одного лося, укрывающегося на территории в 200-300 кв. м. нужно выпустить до 5000 патронов калибра от .308 до .577. Раненый лось дерется до последнего и иногда предпринимает самоубийственные атаки с целью прорыва. Особенно опасен лось во время гона. Лосиный гон отличается крайне сильным воздействием на мозги жертвы, сходным с употреблением большой дозы газеты "Московский комсомолец". Особенно опасен малоизученный подвид лося под названием "Вежливый лось" - те, кто пережил встречу с ним отказываются рассказать хоть что-нибудь о повадках этого уникального животного.

Кабан - крупный парнокопытный грызун, дальний родственник хомяка и носорога. По-видимому, сформировался в эпоху, когда хомяки были побольше, а носороги - поменьше. Молодые кабаны имеют полосы на спине, что свидетелствует в пользу того, что в образовании вида приняли участие бурундуки или зебры. Кабан является ценным источником сала, из-за чего практически истреблен на Украине. Взрослые кабаны отращивают длинные бивни, из-за которых люди с близорукостью свыше -8 без очков часто принимают их за слонов (см. - Слон русский). Кабан питается желудями, но с вырубкой дубовых лесов на трерритории нашей страны лишился кормовой базы и превратился в опасного хищника. Ушел в прошлое толстый добродушный зверек, спешащий к своей норе с пятью килограммами желудей за каждой щекой. Теперь кабан - это мощный поджарый хищник с недобрым взглядом, бесшумно скользящий сквозь лесную чащу. Именно сверкание кабаньих глаз, принятых по ошибке за тигриные, вдохновило У. Блейка на написание известного стихотворения. Кабан не имеет в лесу естественных врагов, а неестественными борется беспощадно. Одинокий грибник или турист, попавший в лапы к стае кабанов не может рассчитывать на пощаду. Кабаны преследуют жертву с леденящим похрюкиванием, догнав, валят на землю прыжком на грудь и забивают ее ногами. Вопреки общепринятому мнению, кабан приходит на огороды не покормиться, а наглумиться. При этом они настолько увлекаются, что могут не заметить достаточно смелого охотника-камикадзе, который успеет сделать несколько выстрелов, прежде чем кабаны отреагируют по нему. Кабаны обычно живут стаями, состоящими из самца-доминанта, гарема самок и нескольких младших самцов. Место самца доминанта кабаны оспаривают в частых жестоких схватках, причем победитель делает побежденного несамцом и изгоняет из стада. Лишенный главной радости жизни изгнанный кабан становится одинцом - страшным хищником русских лесов, истребляющим все живое на своем пути. Как правило, такие кабаны уничтожаются Санитарами леса (см. - Волки Позорные) прежде, чем успевает наломать дров. В естественных условиях стая кабанов передвигается клином или ромбом, плечо к плечу. Зоологи считают, что такой способ построения стаи распространился от Псковских и Новгородских кабанов, неоднократно наблюдавших его у естественных пользователей. Лучший способ борьбы с кабанами - это отрыть на кабаноопасном направлении укрытия и приготовиться к жестокой и опасной борьбе. Кабанам свойственно презрение к смерти, поэтому они продолжают атаку до последней особи. Заманивание кабанов весной на лед на озеро не очень популярно теперь, потому что требует больших жертв среди охотников, а большая часть мяса уходит под лед.


Ёж - небольшой чрезвычайно опасный хищный грызун. Для маскировки имеет специальный волосяной покров из ороговевших шерстинок. Долгое время из-за этого ежа считали добродушным и относительно безобидным зверьком, способным только на самозащиту. Однако недавние исследования с помощью установленных в лесу видеокамер показали, что это было опасным заблуждением. Как правило, неосторожные звери приближаются к свернувемуся клубком ежу и, не подозревая об опасности, трогают его лапой или пытаются обнюхать. В это время ёж внезапно распрямляется и прыжком впивается жертве в горло, мгновенно его перегрызая. Никто не знает, сколько неосторожных охотников и туристов стало жертвой страшного хищника - еж способен убить и очень быстро съесть жертву, в 100 рас превосходящую его весом. Как правило, труп жертвы накалывается на иглы и утаскивается в подземное логово. Однако, как это ни парадоксально, еж легко поддается дрессировке. Если взять из под самки грудных ежей и подложить под ощенившуюся суку, которой вам не жалко, вы получите прекрасного преданного вам домашнего бойца. Еж отлично давит мышей (оставляя, правда, неаппетитные пятна кровавого месива на полу), легко уничтожит всех ядовитых змей на вашем участке (даже если их нет, он их где-нибудь достанет). Если к вам приехала теща, вы всегда можете посадить ежа ночью в коридоре под дверрь туалета - преданный зверек будет сидеть там до утра. В грозные годы нашествий ежи были верными союзниками русских людей, сражаясь с ними плечом к плечу. Вышедшие из берлог ежи служили проводниками в отряде Евпатия Коловрата, при обороне Троице-Сергиевой лавры русские ежи доставили немало проблем польской коннице. Сохранились воспоминания Сапеги об отражении ежами атаки польско гусарии: "Вже ж проклятые схизматики бежали ж к вротам, алеж ежи московские набжегли и жолнежей пожрали ж". Сапега кривит душой, обвиняя русских в противоестественном использовании ежей - сами польские воины с давних пор использовали этих зверей в своеобразном обряде посвящения в воинской среде. Навсегда останется в памяти народа подвиг русских противотанковых ежей грозной осенью 1941 г., отраженный во многих, хотя и несколько авангардистских памятниках.

(comment on this)

> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com